En una nube....

      En éstos últimos días, me inunda una tristeza y una desgana fuera de lo normal, con tantas cosas por hacer y me siento paralizada desde que me levanto por la mañana. No consigo saber que me pasa. No consigo hacer lo que tengo pendiente, me paso el día deambulando y sin hacer nada.

      No se como parar ésto, no me centro, no consigo acatar los objetivos que me marco por la noche al acostarme para el día siguiente.

      Me siento en una nube...

No entiendo a las personas.

      Por que la gente se empeña en llevar la razón y si no se la das, se hacen los eternos sufridores.
      El otro día sacamos el tema de las adicciones, el porqué la gente después de un tiempo, vuelve a recaer, no lo entiendo, decían que cuando uno tiene un problema recae por que se siente débil, eso para mí son pamplinas, no solo no solucionas el problema que tengas, sino que además le agregas dos mas, el económico y el de salud que las adicciones acarrean.
        En fin, yo pienso que si cada vez que tengo un problema o un bajón me cogiera un cigarro o una borrachera, que sería de mi. 
      En mi adolescencia solía emborracharme más a menudo de lo que hoy en día me gustaría mirando la vista atrás, y también empecé a fumar a una edad que hoy en día cuando veo a los jóvenes-niñ@s fumando me da no se que por el cuerpo. 
      Pero esa no es excusa para cuando tenga un problema vuelva a recaer en aquello, para mí no lo es. Aquella época pasó, ahora no fumo, conseguí dejarlo hace años, no bebo, el único alcohol que bebo es una copa de vino en alguna ocasión especial, ni cerveza, ni mucho menos bebidas más duras, no me sientan bien, mi cuerpo los rechaza. 
      Como también rechaza de alguna manera a la gente que va de víctima, pregonando a los 4 vientos que es la más desgraciada del mundo y que todo lo malo le pasa a ella y más cuando son situaciones o problemas que esas personas se crean ellas mismas con su actitud.
      En fin, cada uno tendremos nuestros problemas, nuestro recorrido por la vida nadie nos lo va a borrar. Cada persona reacciona de una manera ante los problemas y eso no se puede cambiar pero hay que ser inteligentes y no aferrarse a ellos, que son como un ascua quemándote la mano mientras los sostienes....





.

Intuiciones.

      Siempre tuve un buen sexto sentido. Siempre me funcionó bien. Veo las señales que me manda el destino y no hago caso, si estuviera mas atenta a esas señales muchos dijustos me evitaría. Nunca hago caso de esas intuiciones que me avisan de algún peligro o alguna situación que me pone en riesgo y luego pasa lo que pasa. 
      Por naturaleza soy intuitiva, entonces, por que no escucho un poco mas los mensajes que me mandan? Algún día me centraré y escucharé mi yo interior, me evitaré muchos peligros.
      Si ese día no huviese ido a esa excursión no me habría lesionado, cuando pensaba en el viaje sentia mal royo, no me apetecía ir, no quería. Al final mis sospechas de que no debía ir se cumplieron. Ya no hay mal que por bien no venga. Si no pasa nada saldré del bache. 
  

9 - 9 - 2014

      A veces es necesario muy poco para alegrarme por un rato, o quizá para el resto del día, entonces por que no lo haces?

      Tan egoístas somos.

      O será quizá que no nos damos cuenta de que con un gesto simple ya esta la cosa hecha.  

      Es peor el ahogo y la sensación de después. Me siento triste pero no puedo hacer hoy nada para sentirme de otra forma, mañana será otro día.


.

8 - 9 - 2014

      Hoy he vuelto a comprobar que la gente no sabe que hacer para hacer daño, y el caso es que lo hacen sin razón, que consigue tomando esas medidas que no le conducen a nada?

      Me entristece ver esa persona haciendose daño a ella misma y a su familia, por que sus actos repercuten en todos al fin y al cabo, cuando tenga que hacerse responsable de sus actos eso es lo que le va a pasar. 

      Ah no, pero entonces echará la culpa a los demás, siempre a los demás, de que le vaya tan mal, todo el mundo tiene la culpa de lo que le pasa. He comprobado que es una persona toxica, es un vampiro, me chupa la energía, a mi y a todos los que le rodea, para coger mas fuerza y seguir haciendo culpables a los demás, siempre a los demás.... 

      Ya he apartado de mi a esa persona, pero me pregunto si es suficiente, por que ataca a todo lo que me rodea, todo. Y no quiero imaginar lo que desprenderá su viperina voca sobre mi. Me queda el consuelo de que cada persona al final queda por lo que es, pero cuando alguien hace daño así, siempre siembra la duda, tiene la habilidad de envolver a la gente y convencerlos de sus palabras hasta tal punto que pierden la voluntad, mi marido esta convencido pero a veces lo veo flaquear.... nos ha hecho un daño irreparable, me pregunto que postura o camino debemos seguir, pero tampoco me voy a obsesionar, el tiempo apacigua y asienta las cosas. Todo al final, llega a su sitio.

.

29 - 8 - 2014

      Me da un vuelco el corazón sólo pensar que alguien cercano a mi pueda ver lo que escribo, aunque nadie sabe de la esistencia de éste blog, en fin, imagino que no tengo de que preocuparme.

      Mi entorno no esta preparado para saber, ni yo para que ellos sepan, ni para decir. 

      Así que todo queda aquí.

28 - 8 - 2014

      Tan solo una palabra debería bastar para hacer reaccionar a quien tengo al lado, pero no, no solo basta una palabra. Al parecer, la persona con quien comparto mi vida y que más me debería conocer parece un total desconocido hacia mi. No entiende mis señales, no comprende mi situación, no es capaz de ver mas allá.

      A veces, siento que me doy trompazos con la pared, no consigo traspasar la barrera ficticia que me separa o que me hace no comprender por qué con una simple "llamada de atención" no me entiende ni me hace caso.

      Para cuándo esas miradas cómplices que no necesitan de palabras para entendernos, ya lo viví antes, por que ahora no puedo, qué me lo impide. No entiendo que es lo que ensucia nuestra complicidad.

      Cuando lo miro, ni siquiera dirige su mirada a mi. Antes si, por qué ahora no, que nos hizo cambiar esa actitud. Cómo puedo hacer para volver a tener esa complicidad que antes teníamos y que no se cómo perdimos.

      Sé que todo pasa por una razón y que no hay mal que por bien no venga....

      Tengo miedo y no se a qué.

.

29 - 7 - 2014

      A veces, cuando menos me lo espero la vida me sorprende. Después de darle muchas vueltas al asunto resulta que viene a mi un arma que me puede ayudar a sanar mis emociones pasadas, o por lo menos a soltarlas. 
      Es el arma de la verdad, o al menos así le llaman. He de confesar que me da miedo, me da pánico soltar tantas cosas que llevo dentro y, sobre todo me paraliza el daño que puedo causar con todo eso.
      No quiero que eso pase y por eso no he dicho nada nunca. No tengo el valor para hacerlo, sinceramente me es imposible destapar la olla por que el dolor puede ser mortal para las personas que mas quiero y después de tanto tiempo creo que puedo pasar el resto de mis días sin hacer mención al tema. 
      He leído que para estar en paz y sanar el alma hay que decirlo todo, soltar lo que llevamos dentro, pero para mi eso es imposible, para salvarme yo no quiero matar de pena a nadie, y si hablo, eso es lo que pasaría.
      Esa es mi encrucijada, mi pena y lo que me encoje el estómago.
      Se que sería comprendida, por que ya hay antecedentes en la familia, pero... que gano a éstas alturas con abrir la boca, nada. Eso sí lo tengo claro.Pero esto es otra cosa....


.

21 - 7 - 2014

      Por que hay personas que no ven más allá de su ignorancia?

      Yo no soy responsable de eso, ni de lo malo que le pase a la gente que siempre busca en otras personas o en el mundo a quien culpabilizar de sus desgracias. Ese culpable no soy yo.

      Por desgracia hay personas que me hacen sentir mal. Pero yo no soy rencorosa ni quiero el mal para nadie, entonces, por que la gente me hace sentir mal y me quiere culpar de su desgracia?

      Cuando alguien me hiere de muerte lo mas que puedo es alejarme, poner distancia. Y ya por supuesto que aunque sigamos en contacto, la amistad se queda emborronada y ya no es nada como antes.

      Me siento triste, no entiendo la neura de las personas y la hipocresía de sus actos.

      No quiero formar parte del circo de una persona desquiciada y sin la cabeza en su sano juicio.
 
 

16 - 7 - 2014

     Sin lugar a dudas, esta retención emocional puede ser perjudicial para la salud.
     Mientras por más tiempo uno no libere sus pensamientos y/o sentimientos, estos construyen más poder.
     Los pensamientos y/o sentimientos con el tiempo pueden convertirse en explosivos, si no paralizantes.
     La necesidad de expresarse con honestidad es una forma de sanarse y es una elección abierta a todos.
     No hacerlo puede resultar en una ruptura de la persona y en una inestabilidad emocional y mental, o la creación de una dolencia física o una enfermedad.

27 - 6 - 2014

      A veces es tan difícil mantener la calma, el sosiego. 
Para que me sirven las ilusiones si luego se desvanecen como si nada y me queda el ahogo y el congojo...
Confio en algo y se esfuma, mientras, se me encoge el estomago, se me cierra la garganta, siento una tristeza profunda y una pena que no me deja ver mas alla seguramente.
No entiendo el sin sentir de la vida.

1-6-14

      Cuanto mas gruesa es la armadura, mas frágil es el ser que la habita.

      A veces necesitamos ese caparazón, pero, no es mejor dejar libres los sentimientos para que no nos ahoguen?
      Siempre decimos que lo que nos guardemos dentro nos hace daño, pero más daño nos hace las actitudes de la gente que no ve mas allá de sus pestañas. Ese si que es un daño que nos hacen a nuestra alma y que es muy difícil de controlar. 
      Luego con una sonrisa o un guiño, ya esta la cosa solucionada, y no, no es así, es como cuando cogemos el folio en blanco y lo arrugamos, ya no vuelve a su posición normal, lisito, pues igual con nuestro pequeño corazón, no vuelve a la normalidad. 

Dedicado a mi Tío.

Cuando alguien muere,
queda ese silencio sepulcral,
esa falta de voz para atrevernos a decir:
Te aprecié… te amé!

Cuando alguien muere,
se nos va un poco de nuestra propia vida,
y queda en el recuerdo la sonrisa.

Cuando alguien muere,
se muere por un instante el canto del viento
y la piedra muestra su rostro duro, adusto,
y el árbol cruje en una danza de dolor.

Cuando alguien muere ya no hay abrazos,
rosas, risas y recuerdos que valgan,
pues el que se fue ya no verá más la tarde,
el frío amanecer, el café humeante, 
el beso andante y el cerrojo abierto.

Indecisa?

      No se si indecisa es la palabra, cuando abrí este blog pensé en desahogarme y soltar todo lo que llevo dentro desde hace casi 30 años... pero ningún día encuentro el ánimo suficiente para hacerlo.

      Espero poder tener la suficiente fortaleza o que simplemente me de el venazo para poder empezar a relatar...

      La paciencia es la  madre de la sabiduría, pero tanta paciencia me confunde.